每天上班都有两个小时坐在车上无所事事，本也可以看看书听听音乐的，可是在车上的时候一般都是饥饿状态，看书容易晕车，听歌噪音太大，我可不想放大音量让我的耳朵承受太多。就这样，每天我都有两个小时在思考，我喜欢这样，小的时候我都是走路上学，路上都在边走边胡思乱想，很享受。思考会让生命有一种延伸的感觉，尤其是专心的思考。

我是个活在过去温暖里的人，今天下班下了公交车，热乎乎的风包围着我，好像要把我卷回那个我以为我不会眷恋的年代——
——“樱花开了，我并不清楚那到底是什么桃花还是什么樱花，总之看上去的粉嫩足以让你忘记去计较它的来源，晚上，天没有白天那么燥热，凉了一点点，所以空气中略有些湿润，花露水的气味在大庆这样人烟稀少的城市里因为没有什么阻挡而以舞步旋转着蔓延开来，爸爸开着一辆五十铃，拉着妈妈和我，开到了也不知哪里，那里有很多那种花和典型的蚊子，折了两支花下来，回家插到了水瓶中，满足一下有山有水环境中长大的爸妈对自然需求”，那些日子平淡得不能再平淡，可这中对平淡的回忆却像以吸食我生命为生的幽灵一样，跟随着我，随时准备出现咬我一口。
我一直都受不了平淡，因为我喜欢折腾。我的生命中不平淡的事情也不少，可是时间却把铮铮的烙印们抚平，我已经毫无感觉和忘记，反而是肌肤那本来平淡的纹路越来越清晰，像是谱写我活着的乐章，像是我生命中的黄河长江，这说明我，老了！

妇女
不八卦些东西，不碎碎念，不聊生活琐事…就不是女人，这是妇女的本性，接受女人就要接受这些，我在接受自己妇女的本质。

钱
钱和生死相比，就会没那么重要，所以，没钱的时候可以多想想生死，这样会平和对钱的心态。

生死
生死和钱相比，会把钱比得不值，所以，有钱的时候不要想生死，多享受享受，省得提到生死的时候感觉到自己一无所有。

痛苦成就了唯美和永恒，但这唯美和永恒永远只是给自己欣赏罢了

痛苦
精神上的痛苦来自于欲望，我喜欢挑战欲望的感觉，只有那个时候，“活着”这个词才有血有肉。我享受twilight里爱德华火热的情却得慢慢释放的痛苦，享受李寻欢让自己失去爱人却永远惦念的痛苦…也许痛苦比快乐更值得享受~maybe suffering is more worth to enjoy than pleasure

上班
憋死了~倒是对英语有所帮助。我相信命运是因为性格决定了命运。that's all

……

我想能够投身于工作，并且专注的，
想在自己的工作领域有所成就，至少自得其乐，
想自己懂得赚钱的法则，然后建一所真正的大学，我死后，这大学可以继续留下

……

假如我还有一天的生命
我会隐藏自己对死亡的恐惧，坐在角落里喝喝奶茶，和平时一样。

假如我还有一个月的生命
我会去写下这一个月所想的一切，给自己写一个自传，也方便死时所谓的全息生命图像的出现。

假如我还有一年的生命
我会放弃很多限制，去尽量赚钱，然后给我想给的人留下。

假如我还有十年生命
我会珍惜现在的时光，去做自己喜欢的事情，然后有所成就。

假如我还有二十年的生命
我会努力工作，早点生个孩子，把孩子抚养成人，让爸妈看到这一切然后放心。

假如我还有三十年的生命
我也许会过正常的日子，不会锻炼身体，过好这三十年，让生活都开开心心的。

假如我还有五十年的生命
我真应该好好规划，然后去实现自己的理想，锻炼身体，使自己六七十岁时候是一个健康的老太太。

假如我可以长生不老
那我会专心的去爱我的爱人，陪伴每一个爱人，给他们勇气，给他们爱，让他们快乐的生活一辈子。

一个人的时间有多少有着很强的不可预测性，

我希望我用有一天生命的心态去面对世上的各种事情，用一个月生命的心态去关心自己的生活，用一年的生命的心态去赚钱，用十年生命的心态去生活，用二十年生命的心态去养孩子，用三十年生命的心态去快乐生活，用五十年生命的心态去规划时间去锻炼身体，用长生不老的心态给予爱人宽容和爱。

希望自己可以一直记得，然后这是一生，死的时候可以有一个大且圆满的句号。

今天突然想起来活佛圣训一句话“儿孙自有儿孙福”，也不知道等我有儿孙的时候会不会真的放下一切，少一点强求。

《诛仙》
这是一部网络小说，在我所认知的范围内，这本书是第一部网络玄幻巨作。大概火了三四年了吧，我最近找来看了看，情节像仙剑，某些地方的文笔像古龙，至于大家说的像金庸，我觉得大家就别埋汰金庸老前辈了，硬要说像的话，大概是分了正道邪道，并且也都塑造了很多人物形象吧~ 我自然是爱里面的张小凡，不是因为那是主人公，而是亦正亦邪是合我的胃口的，年轻的时候还梦想过当黑道老大呢，当时是觉得自己可以靠智谋，现在是觉得，走仕途是当白道的黑道老大，比单纯的走黑道要更大利益，扯远了，回来吧，最后评语：这是一本非常适合各类人士yy的书~ 

《深圳婚事》-小说

深圳那个地方是快速挖掘人性的地方，小城市老公出轨可能得个三五年，深圳一年算长的。所以看深圳婚事比看星座预测得远，凡是做好长远的准备总是没有错的。天下的女人是一样的，所以男人需要理智的同时，女人也需要清醒。那个想法也不错，如果你要求你爱人什么，那么说明你在那方面自己满足不了自己。原话是这样的“美好长久的婚姻，需要两个条件。第一个是对对方没有要求；第二个是两人都做到自己照顾自己的人生。当一个完全能够照顾自己的人，与另外一个有同样能力的人相爱，他们不会要求对方做一些什么，也没就没有抽走对方的力量。同时，他们不断地为对方做很多事，两个人都从对方那里得到很多，感到很丰盛、很满足。”“与婚外情相比，更大的背叛是放弃。当你的伴侣跌倒的时候，与之真正相爱的人又怎会不伸手相扶？而婚外情也是一样啊，这可能是你的伴侣在婚姻中所跌得最惨痛的一次，你袖手旁观也罢，最怕你也跟着推一把，那么他只能必倒无疑了。”感情真是不易，真不知叔叔外面都有了另一女儿，那阿姨该怎么办？怎么伸手相扶呢？勇气在需要的时候一般会没有，一旦有了，可能就需要注意方向了。总之，单身的好处是没那么多的麻烦。

牛年

身边很多朋友属牛，如果祝福有用的话，那哪天我去雍和宫的时候一定祝福一下你们。

另外，我发现当婊子立牌坊也许也是一种生活情调。大家都享受这个，尤其女人，这时，我不由得佩服大部分男人了。

里面有好多说法

1.自杀不是一个人对生命希望的终结，而是一个无能为力的人唯一能够找到的让其他人避免去注意羞耻的方式，希望没有死去，只是被隐藏起来了，

2.你已经习惯于比老师聪明，你听课程只是为了找到他们犯的错误，并表现出同你比其他人聪明多少。

……还有好多，都是躺在床上看的电子书，也没有机会记下来~

比恩和安德都是很小的孩子，这里很小的意义是在一起混的班级里都是最小的，想到我被叫了多年的“不点”，真是更加觉得自己和他们俩是一路人~更重要的是内心都一样的孤独，比起安德，我可能更像比恩~因为我是懦弱的！比恩善于分析，注重事情发展的每一个细节，习惯一步一步的有策划性的实现目的，在智商上是个天才，看到他在首次战斗之前的恐惧，看到了如此天才孩子的懦弱和退缩，我决定原谅了自己~  

很小很小

内心逃不脱的鬼怪是个很奇特的东西，很多人能够很清晰的拥有，很多人却很模糊甚至一生都不知道，安德的内心恐惧是他的哥哥，他的哥哥一直恐吓要杀掉他和他的姐姐。比恩内心的恐惧是阿挈里斯，阿挈里斯很有手段，阴险的让人们拥护，并且杀了比恩的救命人仍然备受爱戴！记得看哈利波特3，那里面的摄魂怪真是让我吓死，当你内心有恐惧的时候，这个恐惧会无限放大，摄魂怪吸取所有的快乐~恐惧**，那个**就是最大的弱点！

昨晚看到比恩玩那个游戏时，里面打不死的巨人出现后表现的是阿挈里斯的脸，比恩震惊了，我当下脑袋中就浮现了如果是我将会出现什么（不敢想了~~）~唉，恐惧这个东西真是通过任何介质传播~挡也挡不住（椰风挡不住~），一想起来，就好像一切在身边~一转神，一切又完全消失，召之即来，挥之即去，随便吧，就像纳什身边的常在的小姑娘和那几个人那样~

突然觉得自己有好多好多的东西，就和每个人一样！

时间越来越让人很难沉浸在某一种感受之中，就像和老人聊天，可能刚说完的一句话，老人会立马忘记。

我一般不愿回忆三四年之内的事情，看自己的日志中的回忆部分也都是很早之前的事情。最近几个月真的很老人，写到现在就有点不知道在写什么了。

伯敏送的holy bible

看记过的日志，才知道自己貌似发生了那么多事情~

算了，既然没啥说的，就去干活了~

对了，昨天去看一个住院的叔叔，肩膀拎花篮和果篮要折了，一直疼一直疼，协和医院够破的，而且住院处也极其难找。烦死我了~

发现：日志特点，大事我从来不说，用情绪表达，墨迹的都是小事~~

这个拼图我很喜欢，想起了小时候，后面的那个笔是ikea的，拿来用了，呵呵~

年关

小的时候盼着过年，但是讨厌的是：要过年了，证明要寒假了，要寒假了，证明要考试了！我讨厌考试，因为我害怕，我相信有一种害怕和自己对这方面是否有自信是无关的。每次考试都特别的紧张，等考试铃声响起，拿起笔了，紧张也就莫名的消失了，考完就开始兴奋，跟赌了赛马一样，下注后，兴奋且焦急的等待成绩揭晓。现在，长大了，依旧觉得年是年关，希望自己勇敢的迈过去，明年有个新的气象。这貌似是期待的感觉，期待和撒谎有异曲同工的感觉。

圣?诞

不得不说圣诞是在我生命里的节日，这和国家和民族无关，每年的生日我都是和圣诞节一起渡过，我喜欢圣诞节的色彩，深层次上来讲，我是喜欢冷冷的气候中暖暖的东西。所以我爱北欧~ 冷不是关键，我喜欢去创造温暖，记得大学的每一年圣诞，都带领寝室人一起过，挂上自己做的拉花和圣诞老公公，还有一些bling-bling的东西，买一堆便宜，耐吃，且好吃的东西，召集寝室人坐在一起看电影~（电脑上放的）心情真是很不错，其他寝室人进来都非常的羡慕呢，徐徐就是其中之一。比起过年，圣诞更能温暖我的心。寒冷来自内心，善于创造温暖的人才会让人疼爱。这个角度来讲我是个及其温暖的人。

工作

还没有着落，但是我不怕。不是因为我对自己很自信，而是的的确确不曾遇到真正意义上的对手，越面试越发现是这样的。不过现在明白了个道理：永远不要以为通过自己的努力可以控制一切，因为真正左右这一切的，也许是大形势~

孤独

我是一个绝对孤独的人。我的弱点是总想得到别人的认同，万物不同，认同了又能怎样？只有真正改变了，或者让自己从中真正受益才是最重要的。缠着不重要的东西就是浪费。

做饭

最近不爱做饭，因为觉得太简单了，很无聊，没有挑战。不骄傲的说，现在没有不会做的。所以觉得没意思，也可能是，自己缺乏创新和想象力吧，呵呵

娱乐

最近的娱乐：1.影视 包括黄金b段班 《落地请开手机》《恶作剧之吻》以及上映的电影们。总结：电影都是一堆垃圾，悬挂人开始流行了！台湾娱乐真不容易！《落地请开手机》：我怎么那么讨厌没有大脑的李小晚呢？服了~ 我也讨厌女人总问男人这那的，男人自然有男人的理由，问个没完什么劲儿啊，再说了，不抽烟的人也未必是好人啊，浩哥作为黑道的小喽啰，不抽烟怎么在道上混呢？你李小晚还认不认识自己了？对这部片子里的人物意见很大，也无法理解人的智商会如此之低~ 这时，耳边响起了二哥的声音“月儿，你不能总用你的想法去想别人，不是大家都跟你一样”。好滴，我了~~那我就放李小晚一马，顺便说一下，那个演员真黑，人家空姐带浅绿色的丝巾显得很白很有气质，她带上…哇靠，中毒了。哈哈，小晚听到不要生气哦，片面的评价罢了，在大部分男人面前，那样的女孩应该还是抢手的。《恶作剧之吻》：看了才发现是《一吻定情》的台湾版，同样惊叹，难道现在流行痴呆女人么？湘琴真的不是笨，感觉智商应该没有阿甘高，应该属于低智部分，我见过学习差的女孩子，可她们几乎都是仅仅学习不行，其他方面精明的什么似的，台湾版的有些夸张，把湘琴拍得跟弱智似的。也许是我不了解行情了，现在可能流行笨的。男人也许愿意这样轻松的在笨女人面前获得信心！我可是对那样的人没有耐心，无论男女~ 唉，开始担心孩子的智商了~ 也许，也许，女人还是笨多一点，幸福多一点把~必须ps一下：光光的眼睛不是用来看电视剧的，是用来看穿帮的。。。。没有他看不见的穿帮和走光，服了！！！

dota

不喜欢魔兽世界，对战也打不好，只好打dota，我属于推建筑类型的，无论用什么英雄！所以远行鞋是我必合之物，这样看来我更喜欢先知。哈哈~

其他

最近伯敏的心情好了一些，我朝她要的礼物是圣经一本，最近去了屈臣氏，最近打算去唱歌，我讨厌听到自己的声音！哈哈，这是一种病！

最近光光送了一条毛巾给我，挺喜欢的~

       已经建好的地方还不错，我慢慢悠悠走到班级，班级的座椅和上班的那种电脑桌一样，每个人都有好大一块地方，我摆好书和用品。当自己的东西整理整齐妥当的时候总是那么令人心旷神怡，据说这是强迫症的临床表现之一，反正“心旷神怡”这种感觉很好，能从这里得到，就算是强迫症也值得了。

       教室里非常吵闹，我走出来，到处逛了一逛，碰到了及其不愿见到的老同学，你知道，物是以类聚的，见到她之后有一种想给自己一拳，把自己打晕算了的感觉，不得不骂一句nnd，不过人家也没什么得罪我的地方，我何必呢，上帝打的旗号难道不是仁慈么？

       我在一瞬间说服了自己，并摆出了正常的姿态迎了过去，可能我表现得有点笑意，老同学突发奇想决定和我一起走走！！！！这样的事情真是有太多发生了~

       我和她走进了一扇门，现在想起来走进哪里都是不安全的，虽然房子是保护我们安全的，可是进去之后也会被最大限度的限制起来，真是很接近死亡的一种表现，还是我很没安全感呢？总之我和她非常白痴的选择进去了，进去之后是个很窄的楼梯，我并没有因为没有向上的楼梯而奇怪，这时候发现进来的门也没有了，没有办法出去，我们处于一个只有一个窗子和一个下楼的楼梯的小角落里，到底发生了什么？我很难判断，老同学选择了走那个下楼的楼梯，我眼看着那个楼梯是越来越难走，因为走到下面腰弯的几乎就是钻下去，狒狒了，恐惧开始像清洗钢笔时候盆里的墨水一样，快要感染整个我了，我当时就觉得老同学是在走向死亡，那是一个不归路，突然很想把她拽回来，可是她很坚决的继续前进，悲伤很快结束，我告诉自己，那条路是她自己选择，即使走向死亡也是快乐的，上帝赋予我们不同，就是为了让我们走不同的路。

       我选择了从窗子赶快逃离这个鬼地方，因为我讨厌Hotel California的封闭感。从窗子费力的爬出来，发现这是个施工的地方，虽然荒凉但是并不混乱，可以看出建筑队正在规范着这一切。

       我为逃脱窃喜。

       我赶紧回到班级的座位上，大家还在收拾自己的东西，几个男生已经出去打篮球了，我需要一个手机充电器，借用了旁边座位的人的，当我看到手机电池开始闪光开始充电的一瞬间，情绪有了很大的转变，仿佛之前什么也没发生。看吧，环境变了人也变了，这个时候如果发生什么严重的状况，我们肯定是称之为意外~意外就是发生在不符合人们的思维环境的事件。愚蠢从此而来。

       光走了过来，找我一起出去吃个饭，我俩走着，校园里一片繁荣，吃饭的，打水的，打篮球的，买了东西刚回来的，打招呼声此起彼伏，我俩决定去校园后面的商业街上去吃。

       我还不饿，不知道上帝用不用吃饭。看前面教堂门口的几个圣女般的人，不知道又领悟了上帝的什么旨意，在吟唱着。细一听，哇靠， 在吟唱世界末日的那段，水将漫这个世界，上帝将惩罚人类按照自己的意愿所创造的一切秩序……这个是不是有点扯？可圣女们的表情安详得让人不得不相信这是世界末日，她们在安详的接受上帝的惩罚，面带笑容迎接最完全的死亡，忏悔是最后的快感，她们的吟唱让人觉得非常的敬业，只有敬业这个词才能表达！身边还没有被水淹没呢，我却已经有了窒息时的呼吸…… 

       上帝有新的招数么？如果还用水的话，那是否还有诺亚方舟？

       面临末日的时候，不知道死亡的人很开心，知道死亡的人也那么平静，选择了死亡的人却那么执着，上帝的水还没到，但这一切亦已如水已来过。想对上帝说：不用麻烦了，不用麻烦了，不用麻烦了，不用麻烦了……

       人类不停的建造着一切，一切只属于人类的秩序，但，世界上并不只有人类，至少还有个上帝呢。

       终于从梦中醒来，世界末日的感觉像是毒素，尽管已经逃离战场，毒素效果依然存在，我依然在继续减血……要是魔兽的话我可能会减血致死，要是暗黑的话我肯定至少还会剩一滴血。今天没有被尿憋醒，决定今天睡前喝点水。

梦中光光是宝玉，我是宝钗，然后他的父母挺喜欢我的。。。

但是我这个郁闷啊，我觉得宝玉还是对黛玉感兴趣，即使对黛玉不感兴趣，黛玉也对他感兴趣啊，这个谁也阻止不了，无力是最纠结的~

而且我相信哪个女人都不希望和自己的男人一起的时候，有个爱着这个男人的女人在某个地方偷偷的看着，谁都希望自己的男人只关心自己，哪怕对其他的女人正常对待也会吃醋的。。。。

然后梦见坐电梯的时候偶遇黛玉，我就和她说了几句心里话，我说“其实我很羡慕你，你能得到真正的爱情，你爱宝玉，虽然父母不是很同意，但是这阻止不了宝玉爱你啊~你那么楚楚动人的样子……”说到这里，我心里还真不是滋味，很想喝两杯，哈哈，然后，事情就这样反转了—

黛玉对我说“其实，我喜欢的是你，你每次和宝玉在一起的时候，你是不是都以为我在看宝玉？其实我是在偷偷的看你~”然后就依偎过来了

我倒~~~

梦已醒，^_^ 无论黛玉爱宝玉还是爱宝钗，哈~ 爱与被爱都是幸福的，人类的需求总是周瑜打黄盖，自己愿意的事情，就别说自己付出太多，也别怪自己会受伤~因为这样的想法有失公平！

梦中其他细节的记录：

1.梦见光光（宝玉）家的别墅很大，但是想不明白，为啥建在了特别荒凉的破山上，然后记得我还和他爸爸说“挺好的，这别墅建在山脚下挺不错，有格调”，他爸爸说“没有啊，这房子是建在山顶上的，不信你看看周围”哇卡卡，只能说这是块有点高的高地，哈哈哈，

2.梦见有个死党，黛玉寄居在她家，我总是趁黛玉不在家的时候去死党家骚扰她们一家人，然后在诉苦一下感情之事，梦中死党的妈妈那天做了卤煮，还留我吃饭呢，哈哈，因为总去那里，所以后来碰到了黛玉，哈哈。

3.我和光光（宝玉）一起在院子里走动，然后我对他说“你挺高的嘛！”然后就发现他慢慢的矮下去了，哈哈哈，我倒！

其他的忘记了~~